Хочу поделиться собственной историей событий, какие произошли со мной за крайний год.
Никогда не была верующим человеком, да и ко каждого рода мистике относилась с энтузиазмом, но без особенного доверия. Однако, то, что правило происходить со мной за крайний год, становит под колебание всю раньше живущую во мне уверенность…
Не знаю, связанны ли когда-то эти сны с произошедшими негативными событиями в общем в моей жизни, или же это постоянно было моей индивидуальностью, которой я ранее не придавала нималейшего смысла. Я человек с состоятельным воображением и творческим складом ума, постоянно, насколько себя незабываю, видела красочные сны и не наименее красочные кошмары, но списывала все только на свою разбушевавшуюся фантазию. В данных снах я видела неописуемые городка, какие навряд ли бы смогло воздвигнуть населениеземли в действительности. От воспоминаний о них дух захватывает даже вданныймомент. Однако сны и оставались снами, таккак в них я постоянно оставалась только незримым наблюдателем. Тот мир жил без моего вмешательства и никто никогда не направлял на меня интереса там, да и мне не удавалось взаимодействовать с кем-либо или с чем-нибудь там, но вданныймомент все поменялось.
Первый импульс я четко незабываю, какбудто вышло это прошлой ночкой, но на деле была зима, я не была усталой, не глядела никаких ужасов заранее, да и в принципе день проходил как традиционно рутинно-скучный. Снился следующий сон, чрезвычайно напоминающий действительность, такое и ранее бывало, но я не направляла интереса и понимала, что это сон, когда просыпалась сутра в кровати. В этот раз все было подругому.
Началось все с такого, что я находилась на свадьбе у подруги, которая к моему удивлению проходила в некотором подвальном помещении, что уже сходу стало настораживать меня, но еще не чучело. Гости на ней также были необычными, но осмыслить отчего, я не могла. Они так же, как и я, веселились и пели песни, я незабываю, как кружилась в пляске и чокалась со всеми за счастье юных, но позже, когда я посмотрела на свои залитые кровью руки, в которых торчали осколки стекла, мне стало элементарно неописуемо не по себе, таккак боли я не ощущала. Сразу в голове прозвучал знак, что отсюда нужно скорее уносить лапти, что я и сделала, почему пробудилась.
Проснулась в собственной своей комнате, в собственной своей кровати. После остатков сна все еще было ужасно, захотелось подключить свет, чтоб унять расшатанные нервы. Встала и вульгарна к выключателю, но после щелчка свет не зажегся. Подумав, что элементарно в комнате перегорела лампа, решила войти в коридор и подключить свет там. Еще раз повторюсь, что чувство было, какбудто я пробудилась и все уже проистекает в действительности, благодарячему, раскрыв дверь и заметив в коридоре силуэт собственной соседки( существую в съемной квартире), я попробовала ее пригласить, но она стояла не шевелясь. Длинные волосы закрывали её лицо, вот тогда меня снова охватила паника, и когда грубо дернувшись она побежала на меня, я чуть успела захлопнуть дверь перед ней, как опять пробудилась.
Я снова лежала в собственной кровати, в собственной комнате, но надобность подключить свет уже была элементарно нужной, благодарячему, скоро вскочив с кровати, я ощутила, как начинают заплетаться лапти и, не совладав с равновесием, я ухватилась за спинку постели, оторвав от нее дробь, и ощутила, что в ладошки впиваются занозы. Мне в конце концов правило глядеться, что я пойду с ума. Я снова поняла, что не пробудилась по-настоящему, благодарячему, заметив за шкафом силуэт, который смотрелся как мой сотрудник с сегодняшней работы, слезно умоляла его посодействовать мне, когда он спросил что приключилось, я когда-то алогично стала разъяснять, что мне необходимо подключить этот чертов выключатель, чтоб проснуться. Он посодействовал мне, и я пробудилась. Минут 5 приходила в себя, не разумея, пробудилась ли я в конце концов в настоящем мире, или это все еще сон. Чувство паники было элементарно непередаваемым.
К моему счастью свет мне получилось подключить и когда-то забыть, списав все на элементарно некий затянутой стресс, который я пережила после погибели бабули за пол года до этого. Но схожее стало повторяться, и не принципиально где. Каждый раз, когда это происходило, ужас начинал проскочить. Я истока воспринимать, что я дремлю и втомжедухе истока воспринимать, что в этом мире, в котором я находилась, я могла исполнять какие-то деяния, какие не сумела бы свершить в жизни. Вроде полетов во сне и перемещения из одной точки в иную средством идеи.
В эти нередкие выходы я втомжедухе стала замечать, что и те “обитатели”, не знаю какое четкое определение им отдать, начали также мной увлекаться. То имеется они стали направлять на меня интерес, времяотвремени пробовали атаковать, и это было еще одной частей стресса, с которой я позже по утрам просыпалась, переваривая все пережитое. В конце концов, не знаю как, но я поняла, что посильнее их и начинала дарить отпор. Стала декламировать про осознанные сновидения и астрал, и тут выходы прекратились.
Уже даже выражая желание туда посещать, я не могла этого изготовить, зато в квартире истока происходить чертовщина, которую замечала не лишь я, но и моя соседка, а втомжедухе мой юный человек. Например, единожды вечером я четко услышала, что некто прогуливается по балкону, который размещается в моей комнате. Я была напугана, но идти испытывать не собиралась. Случай был одиночным, я про него скоро стала забрасывать, но чрез месяц таковыми же наблюдениями поделилась и соседка, с которой я данное явление не обсуждала. То имеется она поведала, что единожды слышала, когда к квартире никого не было, что некто прогуливается по балкону, в различие от меня, она вульгарна испытать и никого не нашла.
Дальше стали исчезать вещи. Потом как гром посреди светлого неба – погибель мамы и раздел богатства чрез суды с почему-то откуда появившимися преемниками. Началась самая темная полоска в моей жизни. Одно нехорошее явление сменялось иным. Казалось, что я кое-что притащила оттуда, и “это” кормится моим горем и делается посильнее.
Нет, я не ходила в храм, но стала молиться и стала пытаться дарить отпор как умела. Я элементарно настраивала себя на то, что все, что проистекает вданныймомент со мной, проистекает к лучшему, и я делаюсь посильнее, а к чертовщине, происходящей в квартире, я даже истока касаться с юмором. Дав кличку клептоману “Васильевич”, я закончила его страшиться и истока принимать как элементарно вредоносного соседа-ворчуна. Я стала воспринимать, что чем жизнерадостнее буду я, тем скорее это все кончится. Сейчас ужаса не осталось, и меня не выкидывает в такие сны опять, но что это было – для меня до сих пор секрет, и осталось ли это еще тут, до сих пор со мной, – непонятно.
Автор: nadya